Сегодня утром проснулась в чужой квартире.Рассмотрела рисунок обоев как по Тыкиладжазовской христоматии, потянулась и подумала: Ощущения как будто в гостях впервые в жизни. А ведь действительно, чтобы воспитать культуру сего мероприятия нужны гости в доме родителей, боюсь что этого не бывало особо никогда...
Я умею заводить в месте проживания людей, и заводить их на долго. Вроде бы умею качественно вписываться, по крайне мере после того как пробуду у друзе несколько дней они меня все равно любят. Когда прихожу к близким- сразу же чувствую себя как дома, или лучше чем дома. Помоешь посуду- и вроде сразу стесняться никого не нужно.
А вот эти завтраки в гостинной и покупки с утра для меня зубных щеток- это простите даже в школе не проходили! Начинаешь неловко себя чувствовать! Требовать слишком много внимания! Короче оказываешься гостем положения. Болезненно воспринемаешь на свой счет летящие мимо злорадные шутки...
Хочется чтобы не только красиво было, но еще и просто: Ресници острых елей над голубыми глазами озер.
Не хочу салонов, комплементов, суждений! Хочу чтобы кто-нибудь подошел и обнял.
Чтобы посмотрел- и все понятно, а не рассказал и все запутал.
Нужен кто-то чтобы меня любил. А не кого-то и меня заодно...

Работала в "Старом Менске" не для танца окоянного, а красоты ради.

Все счастливые обладатели ключей от квартиры ушли и закрыли дверь. У всех остальных теперь есть уважительная причина никуда не ходить. Так вот: меня интересует вопрос к кому именно мы проявляем уважение в данный момент? Или это все учасники непроисшедшего должны уважить нашу причину?
Наверняка для моего преподавателя моя болезнь не есть причина отсутствия на занятиях. Зато мой преподаватель- вовсе не причина болеть для меня. Я наблюдаю полное отсутствие причинной связи между нами. Сплошные следствия, с течением времени переходящие в последствия.
В качестве промежуточного следствия мне только что позвонила староста. И спросила: Ты что шутишь? Нет, говорю, у меня причина! В полне себе уважительная!
-Сказала бы преподам. (а черт меня знает, может это портизанская кровь бушует!)
А циганка, молдованка собирает виноград!

Чтобы признаться в любви (по настоящему признаться, все равно в какой любви) необходимо 2 условия: 1.Какой-то отрезок времени нужно тщательно скрывать свои чувства.
Как вариант, можно скрывать не от всех а только от объекта воздыхания, чтобы приблизить его ко второму условию. Если никого из окружающих ваше состояние не интересует- можно написать об этом на заборе.
2.Ну и конечно же обязательное условие: вопрос. С его стороны а не с Вашей. Нужно поставить человека в условия, чтоб у него небыло самнений в собственном интересе.
Вот тогда-то можно признаваться и признаваться!!

Пару дней назад одна приятельница делилась впечатлениями на личные темы, сказала: мне один друг признался. -Тоесть именно так это и звучало, речь конечно же шла о признании в любви.
Странно, большинство подобных ризнаний о которых я слышала происходило обсолютно в добровольной атмосфере. Что означает- факта допроса не было, не только пыток и истязаний! Большинство аппанентов перед этим даже вопросов никаких не задовало. Конечно можно сказать что я к грамматике придираюсь, но нет! Дело в самой сути. Если тебе есть что сказать, и сказать это уже нет мочи как необходимо, а обЪект каких-либо там чувсв даже не поинтересовался, то ты высказываешься, а не признаешься! И нечего из себя при этом жертву корчить. Слово- оно ведь такое, эмоциональную нагрузку несет. Даже если это устоявшееся вырожение русского языка, значит понятно почему в этом самом языке никто никого не крадет, все ждут пощады!
Что за любовь такая, если бояться.
Я само собой тоже всего боюсь, но опыт подсказывает мне: если не спрашивают- лучше не признаваться! Само пройдет. коли необходимо.
Есть еще варианты на счет намекнуть, но об этом в другой раз.

Бывают дни... Не выходи из дома, коли от гриппа не помрешь, так уж от идеотизма- наверняка!!!!!!!!
С утра проснулась, думала в универ пойду! Наивная!
Добралась до Академии наук (не близкий свет между прочим), развернулась и поехала обратно. Все равно ноги подкашивались, как бы я защищалась на ринге "камедии искусства"?!
Пришла домой и давай все ронять, забывать обещания и не справляться с грожданским долгом.
В ванной пускала мыльные пузыри, задумалась и уснула. Поставила овощи тушить- забыла, сгорели. Кинулась к окну- форточка заклеена. Ну я их верхние в кострюльку переложила и специями решила засыпать что б не воняли гарью... Наверное можно не продолжать что случилось.
Так ведь и день еще не закончился!
Пойду пройдусь, каких приятных глупостей наделаю...

Хочу писать дурацкие книжки, или если возможно не дурацкие...
Хочу сидеть утром в прохладном кафе, улыбаться и читать.
Готовить что-нибудь вкусное для друзей.
Плавать очень хочу, мастерить маленькие красивые вещи и музыку при этом слушать, еще больше хочу про всех хорошо думать!
Вот так! Незапланированное полное впадание в сферу желаний из сферы действий. Когда находишься в состоянии споры, сам не веришь что способен к воплощению, становишься занудой, отравляешь всем существование...
Сложное состояние, когда не можешь смириться со своей свободой, даже конечности затекли. Из соседней комноты слышен духовный грузинский хор, а в голове на кулочках дерутся безумные идеи, скоро придет прагматизм и всех на цепь посадит...

Прошло какое-то время, а в Грузию я так и не уехала..
Видимо в этом положении звезд метофизика дает сбои!..
А вот между прочим и третья попытка начать этот абзац, предыдущие совсем какие-то неудачные были. Сейчас прогуляю Герлована, ну а хули! У меня тут по соседним комнатам столько любимых друзей понабросано, Кучи мелких дел в голове жужжит, а я должна идти рвссказывать как активно собираю информацию, я ж ему ее даже показать не могу!
Мелкие дела: накапливаются всякие материальные и творческие должочки, должки, скручиваются в один большой толстый хвост, и носи его потом!! В смысле сейчас... Иногда прям жизнь не мила из-за какой-нить херовенки, а вобщем жизнь мила конечно. Столько всего красивого внутри происходит...Любовь...
А после просыпаешься, и сново гадости кусучие набрасываются, и нету сил с ними справиться! Все, пойду чайку с павлинами попью...

Дорогие друзья!
Послезавтро я уезжаю жить в Грузию.
Познакомилась по интернету с молодым человеком и он пригласил меня к себе жить( в маленькую деревеньку под Кутаиси).
Очень волнуюсь, вылетаю из Москвы (Уже есть билет).
У него есть инет, так что будем общаться!
Всех люблю!!!!!!

Ничего, потом. И зачем? я ненавижу поезда...
Я дома.
Груз великих дел упал на меня через 4 часа как я вышла из поезда.
А из поезда я вышла в дурном настроении. Что значит ехать в плацкарте?
Это большая скученость недовольных людей. Как птицефабрика.
На автостопе с тобой или с твоим окружением может произойти много всего что изрядно подпортит настроение, но только в поезде ты можешь наблюдать огромное колличество людей разазленных без особых на то причин, просто от таски... Они сидят и лежат хмурые, напряженно мучаются и отравляют друг другу существование. У них нет серьезных причин чтобы радоваться не смотря ни на что. Они воляются, обнимаются, пожирают сладний виноград- чегож тут приятного?!!!!!
В горах совсем другое дело!!!!!!! Какое невероятное удовольствие можно поймать если присесть на 5 минут на камушек!.. Знаете это дивное чувство: попить водички!.. Оооой, а когда ветерок дует на мокрую от рюкзака спину?!!
Жизнь моя, такая бесценная!, такая бесплатная в своем повезло...
Дорогие мои друзья! Как я вас люблю!
Знаешь? Знаю!Солнце высоко.
Вечер далеко
Едем, видем то чего и нет
Вот чего и нет
Хотябы день, хотябы раз
Радуясь!!!